| ˇPeggy。's profile█| 所以我最懷念的不是現在。|▍PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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August 02 深白色也没有关系。你可以告诉我么。
所有存在着的名词里力量最强大的一个。 [ 不管有多远不管有多辛苦不管有多寂寞。] 夏天的定义便是冷气机冰淇淋西瓜大海边和各种各样的果汁。还有无穷无尽在散发着小宇宙全部力量的太阳光。一个人出门，走在路上总是会有气无力的认为夏天里全世界的太阳光在那时全部都照到了我的头顶上，即便那是我把讨厌夏天的这顶大帽子一厢情愿的统统扣在太眼光身上，我也宁愿认为自己莫名其妙果真就是太阳光最讨厌的地球生物和最大的敌人所以才不得不上下牙齿一起互相用力泪眼婆娑的与它对抗。哆啦A梦的天气控制箱可不可以暂时借我用一下，我只想要把那颗小太阳藏到大片大片的云朵后面。 [ 到达一光年需要行走九万四千六百亿公里。] 雨过天晴不眠不休的知了又开始了它们单调晦涩的歌唱。 可是我想要告诉你，有些微笑虽然看上去很迷人但那却是假装出来骗人的。 那么你也和我一样会开始分辨不清隐瞒和欺骗到底是不是在讲同一件事情了么。 我用脚上已经脏兮兮却仍旧很喜欢的旧球鞋无聊的在地上重复着画圆圈，深夜里路灯发散出来的昏黄的光拉长了地下我们的影子。终于还是会有这样的一天，即便你就在我的身边我们却再也讲不出什么话剩下的只有和从前已经不一样了的呼吸声，那一大片绵延荒芜的沉默是最让人心生难过的武器吧。哆啦A梦的假如电话亭可不可以暂时借我用一下，我只想要把现在改变成两个人会永远相亲相爱的简单世界。 [ 我和时光的路程七百二十五公里。] 从七百一十一公里外大海的另一边飞回来。 昨天是回家整整一个月的日子。早晨醒来没有任何征兆的开始发烧。 把身体缩成一团躲在轻盈盈的被子下面，你会不会和我一样在生病的时候总是会特别容易想念一些人一些事。我总是像个笨蛋一样把原本很美好的事情搞到最后变成一团糟，不得而知我不小心带给了你怎样的伤心和疼痛，只想请求你能原谅我。小时候不懂得保护自己而落在身体上的小伤，总会在时间强大的治愈能力下渐渐被忘记，即使是很严重的伤痛，我想我们依然会不再记得。哆啦A梦的还原光线可不可以暂时借我用一下，我只想要把被坏破掉的东西重新恢复原状让它变得像以前一样坚硬无比。 [ 我和你的距离无法计算。] 就是这样吧。 有些话可以不讲有些决定可以不解释有些人也可以不见。 你看你看已经这么多年过去了，可我还是这样一个不修边幅拉完屎之后从来不洗手走路没个正经样睡觉经常会把口水撒到枕头上天天屁滚尿流的哭丧着丑巴巴的小脸乞求上帝赐她个无所不能的哆啦A梦的胆小鬼一个。我想要借用哆啦A梦的法宝实在太多太多，随意门竹蜻蜓缩小灯桃太郎饭团声音凝固剂表情控制器记忆面包万能通行证计算机铅笔空气炮扯线木偶机等等等等。可是到底究竟有没有一样法宝可以让你留在我的身边再也再也不会离开呢。 你可以告诉我么。 所有存在着的名词里力量最强大的一个。 我想。 是距离吧。 2008年7月25日 21：18
April 16 如果声音不记得。也许一切都只是一个时期。
今天天气真好，眼泪下来都看不见。 前天他发简讯给我。 讲话的口气和两年前一样。我抱着印刷质量很差劲的教科书走在回家的路上，用冷的发抖的手习惯性的按了手机上的删除键。不想听到你的消息，我堵住自己的耳朵让全世界消失。这么多年，始终无法在明亮的角落找到让自己微笑的落点，即便曾经我们那么珍惜彼此的一点细枝末节。 九个月前。 我过着从一层楼到十九层楼的生活。每天早晨挤着人多到像豆泥一样的电梯去做我不喜欢做的事情，电梯里短短的一小段时间甚至不够我吃下两口饼干。每天的工作就是拿着黑色墨水笔不停地写呀写。乏味单调到想哭的那段日子，为了完成和晨晨心血来潮一拍即合的北京之行我在妈妈朋友的帮助下造了假的病例于是得到了光芒万丈的大长假高高兴兴的一路北上去了；我会把买公司生活用品的事情全部揽到自己身上，那样就可以逃离办公室然后在偌大的没有人的超市里闲逛，有时候甚至严重到躲在卫生间里看着一团一团的纸想要把它们全部都冲到下水道里，这样就可以去超市买新的了，纸没了我还想用尽办法把马桶给堵上，这样又可以去次超市转一圈买个皮搋子回来，就是这样，我开始把应该想想怎么好好工作的精力全部用到了怎样搞点小麻烦出来然后再带着伪抱歉的表情甩下工作去弥补上，渐渐渐渐我在缓慢失色的人群里找不到了自己。为了能够看到即便日日重复的事情也可以新鲜着，所以我在五一长假后的第一天站在淅淅沥沥的小雨里给老板打了电话辞了职。我想要的生活不是那样，我不要每天像个机器人不要冷漠不要麻木不要没表情。好吧，先前的都已经过去了。 五个月前。 强烈的日照强度让我躲在有着冷气机的房间里不停打着瞌睡。每天反复听着一首歌，看夜里路灯一个个亮起泛白微弱的光。大家对我要出去念书的决定都感到意外，不停问我为什么这么突然。事实上，在大家知道我要出去念书的时候已经是这个决定过去两个月的时间了。我早已习惯用附着在身体里的自以为是堵塞听觉和知觉，所以大家的劝阻对我一点影响都没有。对于那条我重新选择的路，我看得比谁都清楚，可是也比谁都一无所知。 三个月前。 春田花花世界里又寂寞又美好，我用安稳的态度过着安逸的生活。昏昏欲睡的公车，街角的老房子，耳朵里浅浅的音乐，还有热气腾腾的苦咖啡。教室里充斥着很多方言，我坐在靠窗的角落，和小同学们一起相互抱怨没有雪的冬天。无聊的时候会偶尔走一下神，想像你生活的很好。就是那样，任何城市和人都需要简单的归属感。 十九天前。 当我发现蜡烛一次吹不完的时候我已经长到了二十二岁。 也许一切都只是一个时期。 当回头看那些低沉的日子，回想当时自己的动作表情，觉得就快要崩溃了。可是等这一切都结束我还是可以很安静的坐在这里。就是这样，翻来覆去地消沉，回头看，再消沉，再回头看。 Peggy小姐我可不可以抱抱你，有那么多事情可只有你才懂。 我想要离开了，从未坚定过的想要离开。一个人最终都会变为两个人，我不要再想念。 因为眼泪永远都不够。 2007年12月29日 1：52
April 13 会呼吸的痛。如果我们在向对方的表达上可以缩小未知且无法丈量的距离。
moomo小姐说，世界上什么都在变不变的只有时间。可是十五年前那个身上集万千宠爱的小孩在十五年后仍然还是一个不想讲话自己跟自己玩有时闷到连牢骚都懒的发的人这是不是说明时间根本就没有想象中那样强大强大到甚至可以把一个人的人生改变的面目全非。
从十五年前开始算起的原因。
也许有很多人可以了解的到最爱自己的一位老人在某一天就那样轻轻走了时留下来的无尽思念对自己是怎样的一种痛。那刻骨铭心的情景声嘶力竭的呐喊让七岁的我惊恐不已，可不可以不要走是我对你的最后一个请求。七年前不管是怎样的要求请求央求恳求你总会弯下腰摸摸我的头然后笑呵呵的一一满足我，可是最后的一个请求就那样一直被留了下来然后变成我人生里的空白段落。 可不可以不要走。
可不可以不要走。 那么，我像小时候一样照着你去哪我去哪走丢了就在原地不动等你来找我的原则什么都不让它改变就那样乖乖的还在原地等你吧。我把七岁那一年的时间小心的密封起来放到储物盒里一直跟随着我长大直到现在我已经是二十二岁的年纪，而那个在原地等待的却再也得不到回答的约定始终都是我自己一个人的无望期许。 你可以看得到吧。
十四年前的中队长一年后的大队委两年后的团支书半年后的班长三年后的班长三年后的团支书。
用十四年的时间持续着吃苦在前享福在后的所谓干部作风，实则又有几个人会晓得我有多么讨厌那样的自己。主观客观所有统统不能掌控的情况下我像麦唛一样每次都雄赳赳的被要求讲着要带领某班成为全世界最犀利最劲最强最好好到说了都没人相信那么好的蠢话，不明白的终究是无论我怎样不积极不上进没所作为可那渺小却又紧紧跟随着你的特别身份怎样甩都甩不掉。可以没有那种身份也可以拿很多很多的奖状回家么？可以没有那种身份也可以和喜欢的老师一起吃午饭么？可以没有那种身份也可以作为代表和老师一起主持大会么？如果没有那种身份就可以和不喜欢的同学打架和不喜欢的老师顶嘴不完成作业随便迟到不值日不听话校长不乖就罚他抄一百句长死人的句子了吧。所以是不是可以没有那种身份仍然会让你为我感到骄傲呢？
十五年的时间。
Blank小姐瘫软在软绵绵的椅子里羡慕的说，如果我是你我根本不会来这里而是很开心的在工作了。那么，我是用十五年的漫长时间歪歪扭扭的完成了本应该属于别人的人生么？那那个原地等待着你回来仍然可以看到不曾改变过的她把自己包裹起来密不透风的人生又丢到了哪里？
请给我三年或五年的时间吧。
开始准备自己可以看得到未来的人生，用和你年轻时从事的一样的职业来完成我自己真正的人生。 那个从小到大一直未曾改变过的梦想，在我看不到你的那个地方你可以微笑着看我慢慢慢慢把它变成现实，对么。
其实你一直住在我身体里最柔软的那个地方，我自私的很少提起是怕自己更想念。
如果我们在向对方的表达上可以缩小未知且无法丈量的距离。
那么我情愿坐上时光机减去人生十五年的时间来交换一个可以再次看到你慈祥脸庞再次得到你温暖拥抱的机会。
2008年3月25日 23：12
February 28 哑口无言。没关系。
其实我已经知道很久了。 又是一个冷漠的二月。 我还是没有可以拿来和你交换的东西，一切东西都没有办法用来和你交换。我很快很快就会离开了，你看，都已经是二月将要结束的日子了。 我没有一天天在数那些渐渐离开的时光，没有再抽丝剥茧一样的固执着，我用冷漠换走了悲伤。好吧，直到现在我也只能是一个自己跟自己做交换的女仔，每天在不一样的地方不一样的情况不一样的人前不停的自己和自己做着交换。虽然翻来覆去都是自己对自己可是如果有那么一天会到来，我仍然希望换来换去可以换到一个温暖的拥抱，就只是一个温暖的拥抱而已。 捧着那么多金灿灿有着红红蔓越莓的小饼干却依然无法温暖内心。 可是因为想着渴求自己的心更自由所以我不介意用冷漠换走悲伤用空白的二十二岁换走忘记你的现在。 不断的违背自己的真心去弥补，弥补那空荡荡的有着巨大洞口的过去。多少天多少年，我还是不能轻易地分清欺骗和隐瞒到底是不是一回事。放学回家的路上借着简陋泛黄的路灯我坐在车里轻轻打着瞌睡，我想不明白我们为什么总是在缅怀过去却痛恨着现在，可是在那总让我们缅怀的过去我们曾经是不是也深深痛恨过它。没有办法自救没有办法怀着美好的心境去描绘去展望去奢求将来阳光铺满地的日子，实在是太害怕那所有的一切都将是盲目荒芜和疲惫的。Miss zoo小姐说，我吃光了我的过去胀的不行然后变成了一个胖子。那我们是不是已经胖到无药可救病入膏肓可能轻易就撒手人寰了。 二月即将结束的日子。 仍然无法用平静的面容去面对你们，可是我也不想到最后在翻看通讯录的时候还是只能叹着气把有你们名字的那一页轻轻撕下来。或者是空房间或者是人行道，那胆小懦弱构造简单的内心承载着自以为是并且弥足珍贵的过往，所以还是宽恕吧，我的对不起我的原谅我所有的不听不想不闻不问都是最好的回答。 没关系。 其实我已经知道很久了。 多少年以后我会讲着这句最贴切和虚伪的话轻描淡写不露破绽的对你们微笑。 那个时候请不要拆穿我。 你可知道被遗忘是一种不被了解的巨大遗憾。 没有愿望的新年是不是可以感动上天。 仅仅是，最后一次认认真真的去请求。 2008年2月25日 01：56
February 04 言不及意。就如同我向你刻薄对峙时心含愧念。
只因内心深处处于完全孤立而不知所措。 从捂住双眼的指缝间渗漏进这个世界的全部，我总是念念不忘你的背影。它单薄的近乎可以被轻易捏碎，是这样么，你一直在用寂寞的让人心疼的方式独自前行着，却始终无法抵达一处心生安稳的地方。可即便是这样，你在我心里仍然是一个内心干净简单明朗的好孩子。 所以我没有勇气也不敢去想像当那些美好的事情和以特别姿态存在着的人在某一天突然消失不见，我是不是也只能站在黑暗的角落里手足无措。那些无法依靠周围的一切来获取更大的温暖，只能依靠隐忍的克制和假装逃离开了的痛苦大概都是在讲同样一件事情吧。 我能记得的这是你第三次道歉，第一次可以久远到2006年1月5日。可是那些导致你道歉的原因在我的记忆里却是全部破碎的细节，那些曾经认为重要的原因都已经全部模糊了。我不记得那些，它们本应就该被丢弃在过去里让时光掩埋。所以请不要再对我讲对不起了，统统不是你的错，如果要追根究底那么便是我，是我的错。 对不起。 叫嚣着希望有一天等她回来眼前依然还是耀眼的你的那个人不想成为你的负担，所以请不要再在乎她就那么毅然决然无所顾忌的大步大步向前走吧。 听过Mcduull讲过的这些话么。 拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没去马尔代夫，没奖牌，没有张保仔宝藏，而张保仔，也没有吃过那个包子。原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，会失望。失望，并不那么好笑。胖，也不一定好笑。胖，不一定有力气。有力气，也不一定行。拿着包子，我忽然想到，长大了，到我要面对这个硬绷绷未必可以做梦未必那么好笑的世界的时候，我会怎么样呢。 即便几年之后事过境迁，无法再恰如其分的扮演之前的角色，我想我也可以站在未来的某个地方看你温暖明亮的笑容。因为离散的岁月里，终将是这么多年无比坚定和义无反顾守护下来的情义存在。 现在，请你原谅我那已经膨胀到不可理喻的责怪，请你原谅。 2008年1月30日 00：47
August 28 。光本
"身上是粘稠的汗水，炎热让人都失去了说话的欲望，张张嘴都仿佛能吐出火来。 哪怕身边是那么的喧嚣，哪怕是上等的喧嚣。
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